得与失

一切都好像很快，
就这样，我们就结束了我们的演出。。
我开心，我也满意。。

曾经有一度，我觉得厌恶，觉得讨厌，
觉得一切都很不美好，我觉得孤独，我觉得有心无力。。
我觉得我有责任，或许我不应该这样觉得。。。
如果我有一杯橙汁，我希望我能分成20杯，7成的水，3成的橙汁。
水让你解渴，橙汁要你慢慢的去体会，慢慢的去领略。
我们的生活太过快速，太过于方便，让我们忽略了过程
得与失并不重要，只要你深信你所做的所有事情，每一分每一秒你都在得，都在失。
我们要的是你如何抓下当下的感觉，当下的成长。
当你把水喝完时，你才会尝到橙汁的味道。
不要期待它的到来，不要奢望得到他。。

这不是结束，这是另一个开始，我希望大家都能有所领悟。

人到了一个阶段,总会迷失了方向,又或者做错了一些决定,有时我会反思,"这样做对吗?", "如果不这样做,还可以怎样?"
我一直祈求改变,希望一切,希望时间可以再快点,像很急很急的河流快快冲走,不留任何的痕迹.但我知道一切都不是那么的容易,时间会走,感觉会淡,但记忆永远都还在.


但我知道,一切都不能回头了.






我无法想象,也无法体验到,如何放弃一切,做自己所要的,我记得老师说的,这世界的人分成几个阶级,最高那级是"理想式的人"也就是这些人可以为了自己的理想放下一切拥有的东西.


我发现,我不爱讲,我不爱分享,我只想给与拿,

这是病吗?

过去，让它过去

记忆，总是像故障的播音器，当你不在意的时候，他会一直播放，当你在想找回的时候，却怎么也找不到。
但我真的希望，这架机器会有辨识的能力，让好的留下，让不好的快快离去。我已经不能再找回了，我唯一可以做的就是活在当下，计划我的未来。

我的未来是个未知数，我的未来的计划也是个未知数，我是否离开？到现在我都不知道应不应该，虽然大家都骂我苯，但有时候真的很难做抉择，但看见身边的朋友好像出国出的很容易，是我的问题吗？我也不知道。。。
我或许不会出国念书，但我真的很想去个短期的驻村计划，体验一下外面的世界也好。但，这要钱，那也要钱。。

别怪我隐瞒，别怪我沉默，有时真的不知道用怎样的态度和你们相处，我真的能感觉到距离，感觉到我就好像另一个地方来似的。这一年来，我真的改变很多，真的很多，我开始发现原来许多东西都不是很重要，都不是非要不可的。一切东西都已顺其自然，你想要的，必然要去争取，争取不到，就当作享受那个过程。

这个国家，这个社会，有太多不开心的事，太多荒谬的事，让我们觉得“国家，国家，有国未必有家”，这些问题就好像一个计时炸弹，随时都会爆炸！我期待，期待这一天的到来，期待革命的来临。

我想改变这个社会对艺术的看法，这是我以前的看法，但我想现在应该改变了，我要用艺术来改变这个社会！

很想写的一封信

给我最好的朋友,同伴,鼓友,

和你最难忘的记忆,不是我们在klpac的演出,不是我们如何作出很好的曲目,而是我们在sunway pyramid赢得的一笔钱，虽然选了一首摆明做gao我的广东歌，不过虽然没有让我的广东话进步，不过那钱还蛮有满足感的。
三年的坚持，你终于得到了，很羡慕你，也很佩服你，在你身上，我一直都能看到你那非凡的耐力，不过这一切辛苦，我想都是值得的，你已经得到你要的了。真的很对不起，不能送你的机。

给我唯一的知己，

相识14年，有时却觉得很远，有时候却觉得很近，不过这次真的是很远了。有太多的话想对你说，有太多的东西想和你分享，虽然有时真的没有什么共识，虽然有时我们的意见真的相差很远，我或许错了，但我并不要求你承认我，我只希望在全世界指责我的时候，我依然有个人可以听我讲。不过不用担心，我们会见面的，因为我在台湾已经有两年的免费住宿，哈哈哈哈！记得几多点书回来啊阿。。啊。。啊

有问题？

最近很困扰，感觉上有千万个字想说，但却一个字都写不出，一个字都讲不出。
我总是觉得自己非常圆滑，遇到不同的朋友，我可以参与不同的话题，渐渐的我却发现其实并不能，嘴巴开始臭了，因为太多太多，说不出口。
突然觉得自己很可怜，感觉上好像有千万个秘密不能给人知道，感觉上好像做了许多事情，不能让人知道。是不是人长大了，就应该要这样，有些话该说，有些话不该说，有些人可以讲，有些人不可以讲。

真的很希望，有一个让人失忆的药，让我不用记得那么多。


我有种了一棵苹果树，其实并不喜欢，不是不喜欢这个苹果树，而是它太可怜了，它还没享受到那完整的成长，就已经要被人吃了。我开始讨厌自己，非常讨厌自己，超级讨厌自己，他妈的讨厌自己。如果真的没有那么大的头戴那么大的帽，真的不要戴。看着一个一个作品被我糟踏，其实除了”哎呀！”，我真的什么都做不到。我不能有一整天的时间来作画，我不能有一两个小时来画速写，我必须一直看着手表，一边在算自己有多少时间倒模，我不能有一天，或一个夜晚，什么都不做，只是和朋友聊天，分享作品的进展。别跟我说安排时间，现在已经不是安不安排的问题，而是如果不能全心投入，就别再做创作。VAA是今年最后的展，我真的想停止，停止糟踏我的作品，停止那一直赶一直赶的作品，没有准备，请不要说那是即兴。

就是这样，早上7点22分，我又要赶去尊孔了，开始一整天忙碌的生活。


忙就是心灵的死亡 ——蒋勋

最近的创作灵感，感觉上像是遇到了阻碍，对于这次的展览的作品，再回头看看，其实并不太满意，感觉上还不很完整，但可观性还是有的。我想接下来的创作应该都会随着这些路线一直地走下去，希望可以走下去。

曾经有人说过，当一个人不停的种苹果的时候，一辈子在种，有一天他会发现除了苹果，他什么都不会了。在艺术创作上，这样的理论也能用得上吗？这个时候，我们又要讨论创意跟创作的区别了，在我的了解，创意是一个新的点子，一个让人有焕然一新的点子，一个让人刮目相看的点子，它或许短暂，但也可能长远。

那创作是什么呢？创作不是一个要吸引人的过程，它是一个让人思考的一个过程，或许可以这样说，他是一个探讨，一个研究，一个引人深思的动作。至于它是否长远，就得看艺术家研究的作品是否能够达到共鸣。

创作和创意虽然可以个别解释，但我觉得在艺术创作上缺一不可，艺术家需要在作品上的创意，所谓的创意其实就是个人的作风，个人的风格，作者必须找到自己的一个创作模式，而且必须不断地坚持工作，并且在其中找到更多的可能性。当然创作的元素还是要在里面的，比如说为什么这样做？为什么不是这样做？除了这样做还能怎样做？这些问题我们都必须一直反问自己，当然这不是一直的想一直的想就会有答案的，而是在工作的过程中，在反复的动作中，寻找自己体验到的，自己感受到的，然后整理出来，变成答案。

看回去自己，其实这样的过程真的太短了，而且都没有去到一个极限，真的需要一段很长的时间，不停的工作，不停的做，才能决定，才能体会到些什么，太懒惰了你，李慕义。在艺术的路途中，我们应该是那不断尝试，不断创新的，还是那不停工作，盲目的工作的？这问题真的让人想不通。其实真的很对不起我的同伴们，因为我，弄成很多东西都不能很完整的做好，没有办法，又是候许多东西一起来的时候，真的很难作取舍，而且我真的无法全职的在做。真的很对不起。。。

安静

别怪我,
别问我，
别烦我，
别理我，

我只想只想只想，

寻找一个空间，一个属于自己的空间，
没有人知道，没有人拜访，
安静，是我现在最需要的。。。

我曾经天真地以为，一切都可以很顺利，一切都回去过去，
怎知道最后我才发现，原来很多东西真的不能勉强，
有些事情，不是解释就可以明白，很多事情不是努力的做就会得到。

在一个家里，我是孤独的，家人除了给于我爱以外，他们给不到我任何的认同以及支持。
我选择放弃离开，不是因为经济的问题，而是我根本不想承受这样的压力，
我不敢给于承诺，不是因为我不能坚持地走下去，而是我的成就的定义以及你们对成就的定义犹如天和地的差别。

就算我撞墙，至少是我自愿的。

在一个社群里，我是孤独的，我开始怀疑自己，怀疑自己办活动的动力，如果我连身边的人都感化不到，那我要如何去教育这个社会？我没有尝试被负这个责任，我只有一个想法：“与其自己迁就这个世界，不如让世界来迁就我们”，前后来那个者都很难，对于我来说。
请原谅我，无论我做什么事。。
我爱创作，不是因为我爱艺术，是因为创作是一种对于美的追求，因为美，我才能努力的做下去。
一篇新的文章，但是我依然是我，那么地坚持，那么地相信。。

飞机与鸟

人的一生可以活多少年？如果可以，我希望我的一生是made in japan 而不是made in China.

重质不重量。

最近很想逃，逃到一个人的地方，突然间不喜欢被人看着，被人知道我在做什么，不喜欢被人关心，
之相关自己在一个地方，做我要做的东西，有时我觉得，自己有点不喜欢群体的生活，我感到厌倦，因为要顾的不只是自己，还有很多人。

人有很多种不一样的生活方式，有些人想要荣华富贵，有些人喜欢平淡的过一生，有些人喜欢轰轰烈烈的翻一番事业，有些人什么都不干，只享受生活，有些人到处流浪，到处留情，有些人安安稳稳，过朝九晚五的生活。这世界有太多种人，要找到和自己一样的，却难如登天。我在家中，有一个很尴尬的位置，我是幼子，受到全家人的疼爱，大家都说我有做艺术家的基本条件，就是家里的经济一点都不用烦。有时我会想，家人的支持真的很重要，当连家人都不能了解你在做的事情的时候，你会怀疑，你会怀疑自己，怀疑自己做的是不是对的，怀疑自己是否应该还要继续。

从事艺术最痛苦的地方是如何在社会，家庭，自己中找到自己的定位。



灵敏的鸟儿，能在云朵中穿梭；
庞大的飞机，能在云朵中留下飞行的痕迹。

你想当一只鸟，还是飞机？

雨水

我爱下雨，它总是让花朵都充满笑容，
我爱下雨，它总是出现在很热很热的时候，
我爱下雨，它总是让污浊的空气消失，让我看清前方的路，
我爱下雨，它总是让我听见那让我休息的嘀嗒声，
我爱下雨，没有它，我就看不见彩虹。

我恨下雨，为什么它出现的那么迟，
我恨下雨，为什么它总是在太阳出来后就消失了，
我恨下雨，为什么它让我伤风又感冒，
我恨下雨，为什么它总是吸引着我，让我不愿向前，
我恨下雨，因为它，我看到我自己。

雨啊雨，到底要怎样我才能留住你？
雨啊雨，如果你来了，就别再离开了。。。

风

短暂的风，吹过我的皮肤，吹过我的毛发，吹过我的心，
我尝试把它抓住，但手一松开它就不见了，
我不能拥有，但我却能享受它带给我的凉快，
我不能拥有，但我却能记住它带给我的味道。

风的阻力，让我感觉到自己的存在，
我开心，很实在的开心；我伤心，伤透心里的伤心，
我喜欢张开双手，迎接风，我喜欢张开双手，拥抱风。
我喜欢，我喜欢风。

它，吹过了，
但我没有忘记，我不会忘记，
我闭上眼睛，慢慢的怀念，慢慢的回忆，
脸带微笑，张开眼睛，
原来它已在我心里。

天，让我选择，却又不让我选择，
我希望我能做出最好的决定，对我的将来，对我的未来。

有时我根本不想想这一块，世界太多变数，为何我要急在一时让自己定位。。

烦恼三千丝，真的不懂该如何。。。

新加坡之旅

已经不是第一次去新加坡了，这一趟的确让人非常兴奋，看了两场表演，云门舞集的《风。影》还有peter brook 的《11and12》。表演的素质当然是世界级的，顿时觉得新加坡人太幸福了！有那么多的演出可以看！接下来还有更多更多的演出，但因为要去台湾演出，所以错失了这个良好的机会。

这一趟去的确很多感触，再加上最近一直都在留意马来西亚的状况，所以难免会做很多比较。或许很多还是会问，不用比都知道谁比较好！如果说马来西亚是一个多元种族的国家，而且种族课题一直都是马来西亚政客非常爱讨论的课题，非常爱用的手段。新加坡和马来西亚一样，也是由华人，马来人，印度人组成的一个社会，当然华人是主要的族群。但在许多的公共场所，无论是多么长的布告，都以四种语言来表达，英文，华文，马来文以及印度文。就算是广播，也都用四种语言来讲。但反观马来西亚，口中一直说的“一个马来西亚”，但连这样小小的一个东西，都做不好。千万不要看这小小的布告，对我而言，我就能感觉到无论是谁的语言，在新加坡都是受到尊重的。再看会他们所办的一切有关艺术的活动，或许我们会说，新加坡人没有很深的文化背景，但我看到的是他们政府意识到艺术对一个社会的发展，对人民的文化意识是非常的重要，在非常机械化的机制下，他们更发现情感思考，自我思考对人民还是非常重要的。反观其马来西亚，对艺术而言，最悲哀的不是没有人做，而是马来西亚的政府关心的只是他们的族群吃得够不够多，别的族群赚得多还是少，什么东西都好，都先以肤色先作考虑。就连华人本土非常令人骄傲的文化-二十四节令鼓以及高桩舞狮都无法到上海世博演出，就因为经费不足，他们根本就不放在眼里，所以我说我们的黄部长真的是马来西亚华人的耻辱！

在一次很偶然的机会，我参与了圣雄与几位南马主要的节令鼓负责人的会议，我在一旁听，觉得非常感动，也非常惊奇，几位二十来岁的年轻人，竟然愿意背起这样的一个责任，说真的，在没有人去做，这样的文化就会慢慢的遗失。反观起我身边的真的没有一个这样的人，先不说有没有去做，就连关心都没有！这个时候，我突然觉得，吉隆坡人生活在一个保护层，一个由政客塑立的保护层，让我们没有思考能力，有很多很多的咨讯，有很多很多的机会，但却是一个思考的白痴！再看看我们的邻国泰国，虽然大家会觉得太惨了，发生暴动，我却觉得这样真的很好，至少他们的人民能够勇敢地站起来，能够为自己辩护自己的权利，至少他们有这样的一个团结能力，做这样的事情。而马来西亚的华人，都只各扫门前雪，就算是今年513的”bangkitla，Melayu"聚会,却没有任何的华人政客出来讲话，出来捍卫自己的民族。真的是愚蠢，愚蠢。。。

知识固然重要，但我们且好像一个垃圾袋，拼了命的塞，拼了命的看，但却不懂得如何分类，不懂得如何运用，我们往往不去了解，数学，物理，化学，生物要学的不只是让你建一间屋子，发明很好的药，而是要训练我们的逻辑思考，理性思考的一面，音乐，美术不只是教你如何做一首乐曲，画一幅很美很美的画，而是训练我们的感性思考，如何用这些媒介来刺激人感性的一面。知识是重要，但如何运用，如何在作思考才是最重要的。

今晚真的聊得很夜，但真的很开心，因为遇到了一班志同道合的朋友，刚刚在starhill gallery约到了一位艺术家参与我们的展览，当然陆续有来，真的希望一切都可以顺利地进行。

对于其他同学而言，我觉得自己算蛮幸运了，我不能说自己受到肯定，我只能说自己比别人多一点机会，多点机会了解外面的世界，对点机会接触更多这个领域的人，有时候我会觉得有希望，有时候真的很失望，我能感觉到有一群人在极力地推动艺术，也有一些害群之马让艺术在马来西亚热不起来。当然令我失望的这些人竟然是学校里其他课系的同学。
他们或许不明白我们所做的，但至少也要互相尊敬，有时我会模糊，我们跟他们到底有什么分别？

我的老师有一个很好的比喻，他问我们你们要当一位化妆师还是一位人类学家？

化妆师的工作是将人类表面不足的地方进行修饰，运用化妆品符合人类表面上的需要。
人类学家做的当然是寻找人类情感上的需求，人类触觉上的的刺激

你要当那一位？

还有一天吧，我就结束了我的学院生涯，真的好快，这样就三年了。
很幸运的，毕业后的我并不是毫无方向，毕业后反而更忙，更多的作品要做，这几天一直在画稿，希望把自己一直想做的作品都画出来。
这次的展览弄得蛮大型的，严格来讲，我们不只做作品，我们还策展，邀请不同的艺术家来参与，很多东西要做，很多东西要烦。然后还有tanjung, 还有接下来的一些groupshow， 还有十月的槟城版画双年展。这几天真的是脑激荡，但也荡不出什么。真是无奈。

一席之地

难得的星期五晚上，让我有机会看电影，
我很喜欢，虽然画质和音效都不是很好，但我觉得是戏院的关系，而不是效果来的。
很喜欢导演运用了许多双向语言来诠释这部电影，故事看来很简单，但却能感受到背后的意义。
传统的文化，以及坚守自己的地下乐手，一个保守，一个前卫
大家都力求在社会占一席地
最后结局也很矛盾，
歌手终于红了，但他死了
林仔失去了它的“屋子”，但他的技术却受到大家的瞩目。

这个部电影充满了矛盾，对比性，再加上背景音乐，真的是一部很好的电影。

看完后，一上车我们就开了张悬的CD,大家都一个想法：很想去学纸扎学徒，太厉害了！！

好不容易的，都把三幅作品的概念都搞好了，接下来就是把他一步一步地完成。
其实在学校是很开心的，一整天在学校就是画画，画得累了，就做一些实验性或3d的东西，感觉上一整天都在脑动荡，我喜欢这样的创作，在毫无目的中，找到一个目的，在毫无方向中，找到一个方向。这样的作品的感觉最真实。
严格来讲，这个学期其实应该做14个创作，因为装置艺术的功课每个都要想，每个都不能毫无目的的做，有时真的没有任何想法时，我可以一个人坐在餐厅一直画稿一直画稿，呆上几个小时，我就会有新的想法。
八月将会有一个联展，看来不是很顺利，毕竟大家都没有经验，而且很怕会亏待我们邀请的朋友，我一直告诉自己，不要把它看得太重，当作是一个简单的发表就好了，但矛盾的事，那我为什么要办？如果着对大众起不了作用，我们等于白办，只拿到一个经验而已。我们希望创新，我们希望改革，我们希望做出能让人们重新定义什么是艺术的展览。对我而言，艺术就是生活，他不应该是高高在上，他不应该是难以接触的。

还有三个星期，我就正式离开这个校园了，我要寻找另一块地，让我继续创作，继续做我要做的东西。。。

最近很容易感触，时常听歌听到很伤感。天啊！给我一个动力，让我真的可以熬过这一切。。。

最近的我

挣扎了很久,我终于决定,离开这个国度,我无法再呆在这边,心里有很多的东西想做,但我知道视野还是很窄很窄很窄,我要不停地去看,不停地往前走,不停地创作.
最近很开心,遇到一班很好的朋友,大家都有很明确的目标,大家都很清楚自己在做什么,这样的感觉很好,至少感觉是前进,前进,而不是后退后退.很期待五月份的云门,身为表演者的我,真的想不到有什么理由不去,更何况连年美术系的同学都特地去做护照然后去看这一场表演,他们或许不知道云门,但至少他们知道,这是很好的舞团,而且是与蔡国强合作,机会真的难逢,可惜该去的人不去,不该去的人却想尽办法去.我有时候会想,如果你连人家的表演都不看,就不要奢望你的表演会有人来看!我们一直陶醉在自己的成就,应该是说你只是来得到一点点成就感.出了国又怎样?

以前我会觉得,艺术这一门,我知要拼命的做,文凭并不重要,但我现在觉得,当你真的要走这个路线的时候,你真的必须全心投入的钻研,全心投入的去认识.我们过于表面,因为我们连思考的时间都没有.

我一直对写生有很大的感触,我终觉得我出去写生一次,比我上一堂课得到的更多,我们的教育过于理智,让我们失去了感性的触觉,让我们忘了用感性来关心我们的周遭.
我很记得我的油画老师说的,我们一直觉得叶子是青色,然后亮的地方是黄色的,这是知性教育给于我们的观念,当你去仔细观察时,你会发现原来他亮的地方是浅蓝色的,暗的地方是带有红色的,就算是青色,里面也含有不同的青色,我们的身边每一样小事物都非常的精彩,创作不需要看一本很厚的书或小说,有时候点子就是从那很小很普通的东西开始...

我也许天真，还在以为上天在保佑我，让我得到那么多的机会，那么多的尝试。虽然天真，当它是让我一直走下去的。手集团的第五年了，当画家的第一年，我知道我想要的是跟别人不一样的路。

最近感觉孤单，因为没有人可以跟我聊，聊我的前途，聊我的未来，了我对以后的展望。也许我还没有确定，也许我还没有定下心来，因为心虚总让我说不出话，总让我吞吞吐吐。我开始发现原来自己的表达能力真的很有问题，让人对我讲的一切都没有信心。

一下一下的打，表演的次数我也不太清楚，我不能说我很好，但至少我可以理直气壮地教别人，告诉别人这是什么。
一幅一幅的画，画画的次数屈指可数，我真的很不好，因为我总觉得别人在背后嘲笑我。

我的第一次邀请展

在非常幸运的机会下，他们看中了我的作品，让我在这次的展览中有露面的机会。
15个新出艺术家，只有五个是华人，当然策展的也是马来人，这一天是我跟马来人讲最多话的一天。
我非常记得，展览的负责人告诉我们他的概念时加上的一句话他羞涩的说“讲好听点，其实也是配合1malaysia的概念才来办这样的一个展。”他们有很清楚的概念，就是要结合不同的种族的画家来做一个交流，这一点的确有大到一点点的效果，毕竟大家还是分得很开，马来人跟马来人，华人跟华人。

我认识了两个马来人，一个天生下来便具有念艺术的优势，家里非常地富有，去过好多国家学画，他讲马来文就向我们讲英文那样的不流利。我们聊得很多，也希望有合作的机会。另一个是从丁加奴来的，念了六年的华文教育，他的作品很特别（在马来西亚）是利用声音来做的一个互动装置，他用很流利的华文告诉我，我的数学是从华小学来的。

我很惊讶，但也感觉到艺术的魔力，它或许复杂，但却很简单的把不同种族，甚至相冲的种族聚在一起，这种感觉是很好的。经过那一天，我开始怀疑，我们那么的讨厌他们，他们也那么的讨厌我们，但其实大家都隔着一面墙在吵架，没有根本了解对方的想法，我们一直生活在政治的手段，政治的分化底下，才会发生那么多的事件。我们的教育让人愚昧，我们的愚昧就是这些政治人物耍手段的材料。试想想，如果周围的一切都不是真实的，那有多可怕。

我突然想到了几个朋友，他们讨厌中国极了，就算中国有多么漂亮的山水风林，他们也不愿去看看。就因为中国人。我这样说并不代表我非常的热爱中国人，只是我觉得在讨厌之余，我们应该考虑他们的社会背景，人文文化才来下定论，我想就算是美国，在发展的期间，在经济猛飞的时候，也有相关的问题。这是一个过渡期，他终会过去的。

创作

最近感觉自己产生了许多的负能量,感觉上自己对太多的事情,对太多的人不满,不满这个,不满那个,觉得这个不好,觉得那个不好,回头想想,我却忘了不满我自己,要求我自己.创作的光芒还在,但我感觉到他飘浮不定,有时拥有,有时流失,有时我会觉得,我们不能掌握创作,我们只能在那一瞬间得到他,拥有它确保他还在.其实,自己的状况才是最重要的.

贪得无厌

如果人的一生中，让你从中选出十样你想做的事情，你会如何做选择？
如果人的一生中，让你选出你必须要做的十件事情，你会如何做选择？



事与愿违，是我们不可避免的情况，
事倍功半，是我们不可避免的路程，


只有逆风而驶，你才会警觉，你才会努力；
只有走更远的路，你才懂得什么是捷径。


那如果人的一生中，要你做十样你最不想做的事，你会如何？
那如果人的一生中，要你放弃十样你最喜欢做的事情，你会如何？


思考，觉悟。



贪心人的话。

最近

最近，一直听到一些很不愉快的事情，我没有任何办法去面对，只有安然得让时间慢慢的过，让时间成为这件事情的解药。
但这段时间可能是个无限期。不过因为这样，我才发现原来讨厌一个人，是不需要任何理由的；原来不喜欢一个人，可以有成千上万不成理由的理由。我自问从来没做错，我也没做多。如果是因为我做少，说真的，为了她，我会愿意做的。但如果打从一开始，你从来没有让我转弯的余地，而要我做最残酷的选择，对不起，我真的办不到。




一个偶然的机会，我和父亲参与了一个宴会，好久没与他谈话了，他问我毕业后计划如何，我想答得非常肯定，但却不知为什么总是说的零零碎碎，豪侠港完全没与计划似的。当然，我相信很少父母亲能够接受自己的儿子每天坐在家里画画，而不去上班，日画夜画，就是为了在展览中可以脱颖而出，希望得到人家的欣赏。最近在筹备展览的过程中，一只会想到手集团，其实真的很佩服两位老板，或许我现在面对的路不比他们来崎岖，但在这条路上，坚持与坚信是最难的。哈哈，讲到这样，好像我也经历了很多，真的是不知廉耻。

天天都要做的事情

天天都要画画
天天都要练鼓
天天都要yoga
天天都要看书
天天都要创作
天天都要手腕
天天都要听歌
天天都要雕塑

天天都要做一样的事情，坚持和耐性是不可缺乏的。
“艺术最好的地方就是你每天做，每天都会有不同的变化”
当我们做得苦闷的时候，看会讲这句话的人，他对自己的事业是多么的热爱，多么的全心投入！
我很想坚持，但不知道会如何？
艺术太广，我不敢说自己是艺术家，
画家，对我而言，还言之过早，
什么叫做没出息?!
我讨厌听这句话！我不会像狗那样巴结你，讨你欢心，
你不喜欢是你的事情，至少我做的每一件事情，对得起自己，对得起家人，对得起我爱的人，对得起我的朋友，对得起这个国家，对得起这个地球。。。


天天要做的一件事，
就是
忍耐。。。

AVATAR

期待已久的电影,它的好评我从澳洲就一直听到现在,果然没让我失望,他的画面我也不想多评,他只让我想象到,是否不知多少万年前,或许我们的地球也是这个样子.

非常喜欢那个星球的idea,我们一直以来都在侵略，都在霸占，但却从来没有用心去聆听这个世界，这片土地，这世上或许没有神怪，我也不是一个迷信的人，但我非常相信佛教里的因果循环，我们做的所有的事，今天就由我们自己来承担了。我们不能怪谁，只能怪过去的错太多了。

创作

创作的冲动是藏在心里，需要经过思考后，在发挥在画笔上。


贪婪是慢慢失去自我的一个过程。


我想，我写，但我不能画。

开始

又是创作开始的时候，每到这个时候，失眠就找上门了。

昨晚异常的早睡，或许整夜都留在家里，所以一直很难入眠，翻来翻去，很不是滋味。
发了一场恶梦，那是多么的真实，而且多么的具体，我不知道为什么会害怕，因为在现实生活中发生这样的事情的机会几乎是零。但真的太真实了，里面的每一句对白，我都非常的清楚。太恐怖了！


很顺利的，昨天终于开了我们七月展览的第一次会议，我想失眠或许失眠是因为它。
这次的活动搞得蛮大的，而且每个人都必须完成差不多15样大小不一的作品，这对我来讲，真的是一个难度。
但我们坚持“一不做，二不休”如果真的要做，我们就要做好的，做大的！


昨天听了同学说有关蔡国强在台北的展览，其实真的很难得，下次要看可能要去纽约了，而且台湾现在还有梵谷的展，这个更难得，下次看可能要去荷兰看了，这个时候真的好像变成有钱人，直接买机票就飞！哈哈哈，不可能啦！刚去了澳洲，元气大伤了，需要时间慢慢恢复，所以现在的阶段是赚钱赚钱！