原来我真的害怕,害怕这世界的人讨厌我,看着那些留言,我不能不赞叹网络的影响力,但至少也让我明白,到底状况是什么?

最近的我一直发梦,梦见了那我很想见,也很想讲话的人,但梦里的情况,我真希望不会成真.有时我真的希望我可以离开,离开一个没有认识我的地方,我总觉得生命有太多的东西要理,我能不能只选择一样,就是我自己.

我并没有很忙,但我却一直觉得自己忙不透气,令一方我又觉得自己太没生产力了.很多东西都迟迟不能出来.我这才发现,我没有动力去做,没有动力去做我应该要做的,没有动力去做我喜欢做的.

我，已不是我

或许我太过贪心，永远都不能让自己只做一件事情，有是我会想，如果这个时候，我只专注在一件事情，可能真的会很不一样。以前我没有怀疑，我会觉的这是一件我一生都会继续做的东西，但现在的我开始怀疑，我不信任我所做的，我所付出的，因为得到的其实并不是很符合这个平衡原理。我不爱它吗？不，我依然很爱它，但因为一些事情，让我觉得它是一个负累，它是一个让我不能前进的绊脚石。有时我会讨厌它，因为它让我无法自由，让我无法尽兴，我没有办法投入因为有太多太多的事情让我觉得＂我不知道为什么要做？＂我无法释怀，因为太多的时间，我无法顺利做我要的，我一直停在同一个地方。

有时候我会希望自己是一个个体，一个没有人认识我的个体，这样我就不需要去介意别人怎样想我，我就不用介意别人怎样对带我，我不用耿耿于怀于某些事情，我不用去考虑这些人该怎样，那些人该怎样。

可不可以，让我离开这个地方，我真的很想离开。。。

爱自己，知己知己，其实自己知己

我，对你们而言，重要吗？

在我问这个问题之前，我想了很久，犹豫了很久，因为这个问题听起来一点都不像出自我口中。
在这之前，我一直以为，我占有几个不同的领土，在这之后，我才发现，原来一切不是我修来的缘，
而是占了她的福。我这时才发现，原来当我想想选择的时候，原来选择只有那么的少。我努力告诉自己还好的还好的，
因为我依然相信我仍然还有很稳固的底牌。

但最近，我开始慌了，我才发现我们的距离好远好远。
有时候，我会觉得自己做错决定，不事因为对不起人，而是我预期中的交代，原来与现实相差那么远。
或许我应该接受，接受去做那些我觉得我不喜欢但我可以接受的事情。这应该就是所谓的公关技巧。

有是我会恨你们，
恨你们这些不知实情却利用责问的语气来和我讲话。
恨你们这些知道实情却有要不经意提起，或当作笑话来说，
恨你们这些我以为真心但其实并不是的人。

因为你们，我会筑起这道墙，墙外的一切我们都可以聊，墙内的一切请你不要多事。
因为你们，我会很想离开，让我不用没天都需要向不同的人交代，
因为你们，我才发现，原来这个世界上，原来百分百的真心，里面是有30八仙的质疑，不信任，假的那一面。

今晚我开窍了，没有人是可靠的，只有自己才是最好的避风港，


（你们可以觉得废话，可以觉得虚假，但我已经不再在乎你们对我的感受了。）

得与失

一切都好像很快，
就这样，我们就结束了我们的演出。。
我开心，我也满意。。

曾经有一度，我觉得厌恶，觉得讨厌，
觉得一切都很不美好，我觉得孤独，我觉得有心无力。。
我觉得我有责任，或许我不应该这样觉得。。。
如果我有一杯橙汁，我希望我能分成20杯，7成的水，3成的橙汁。
水让你解渴，橙汁要你慢慢的去体会，慢慢的去领略。
我们的生活太过快速，太过于方便，让我们忽略了过程
得与失并不重要，只要你深信你所做的所有事情，每一分每一秒你都在得，都在失。
我们要的是你如何抓下当下的感觉，当下的成长。
当你把水喝完时，你才会尝到橙汁的味道。
不要期待它的到来，不要奢望得到他。。

这不是结束，这是另一个开始，我希望大家都能有所领悟。

人到了一个阶段,总会迷失了方向,又或者做错了一些决定,有时我会反思,"这样做对吗?", "如果不这样做,还可以怎样?"
我一直祈求改变,希望一切,希望时间可以再快点,像很急很急的河流快快冲走,不留任何的痕迹.但我知道一切都不是那么的容易,时间会走,感觉会淡,但记忆永远都还在.


但我知道,一切都不能回头了.






我无法想象,也无法体验到,如何放弃一切,做自己所要的,我记得老师说的,这世界的人分成几个阶级,最高那级是"理想式的人"也就是这些人可以为了自己的理想放下一切拥有的东西.


我发现,我不爱讲,我不爱分享,我只想给与拿,

这是病吗?

过去，让它过去

记忆，总是像故障的播音器，当你不在意的时候，他会一直播放，当你在想找回的时候，却怎么也找不到。
但我真的希望，这架机器会有辨识的能力，让好的留下，让不好的快快离去。我已经不能再找回了，我唯一可以做的就是活在当下，计划我的未来。

我的未来是个未知数，我的未来的计划也是个未知数，我是否离开？到现在我都不知道应不应该，虽然大家都骂我苯，但有时候真的很难做抉择，但看见身边的朋友好像出国出的很容易，是我的问题吗？我也不知道。。。
我或许不会出国念书，但我真的很想去个短期的驻村计划，体验一下外面的世界也好。但，这要钱，那也要钱。。

别怪我隐瞒，别怪我沉默，有时真的不知道用怎样的态度和你们相处，我真的能感觉到距离，感觉到我就好像另一个地方来似的。这一年来，我真的改变很多，真的很多，我开始发现原来许多东西都不是很重要，都不是非要不可的。一切东西都已顺其自然，你想要的，必然要去争取，争取不到，就当作享受那个过程。

这个国家，这个社会，有太多不开心的事，太多荒谬的事，让我们觉得“国家，国家，有国未必有家”，这些问题就好像一个计时炸弹，随时都会爆炸！我期待，期待这一天的到来，期待革命的来临。

我想改变这个社会对艺术的看法，这是我以前的看法，但我想现在应该改变了，我要用艺术来改变这个社会！

很想写的一封信

给我最好的朋友,同伴,鼓友,

和你最难忘的记忆,不是我们在klpac的演出,不是我们如何作出很好的曲目,而是我们在sunway pyramid赢得的一笔钱，虽然选了一首摆明做gao我的广东歌，不过虽然没有让我的广东话进步，不过那钱还蛮有满足感的。
三年的坚持，你终于得到了，很羡慕你，也很佩服你，在你身上，我一直都能看到你那非凡的耐力，不过这一切辛苦，我想都是值得的，你已经得到你要的了。真的很对不起，不能送你的机。

给我唯一的知己，

相识14年，有时却觉得很远，有时候却觉得很近，不过这次真的是很远了。有太多的话想对你说，有太多的东西想和你分享，虽然有时真的没有什么共识，虽然有时我们的意见真的相差很远，我或许错了，但我并不要求你承认我，我只希望在全世界指责我的时候，我依然有个人可以听我讲。不过不用担心，我们会见面的，因为我在台湾已经有两年的免费住宿，哈哈哈哈！记得几多点书回来啊阿。。啊。。啊

有问题？

最近很困扰，感觉上有千万个字想说，但却一个字都写不出，一个字都讲不出。
我总是觉得自己非常圆滑，遇到不同的朋友，我可以参与不同的话题，渐渐的我却发现其实并不能，嘴巴开始臭了，因为太多太多，说不出口。
突然觉得自己很可怜，感觉上好像有千万个秘密不能给人知道，感觉上好像做了许多事情，不能让人知道。是不是人长大了，就应该要这样，有些话该说，有些话不该说，有些人可以讲，有些人不可以讲。

真的很希望，有一个让人失忆的药，让我不用记得那么多。


我有种了一棵苹果树，其实并不喜欢，不是不喜欢这个苹果树，而是它太可怜了，它还没享受到那完整的成长，就已经要被人吃了。我开始讨厌自己，非常讨厌自己，超级讨厌自己，他妈的讨厌自己。如果真的没有那么大的头戴那么大的帽，真的不要戴。看着一个一个作品被我糟踏，其实除了”哎呀！”，我真的什么都做不到。我不能有一整天的时间来作画，我不能有一两个小时来画速写，我必须一直看着手表，一边在算自己有多少时间倒模，我不能有一天，或一个夜晚，什么都不做，只是和朋友聊天，分享作品的进展。别跟我说安排时间，现在已经不是安不安排的问题，而是如果不能全心投入，就别再做创作。VAA是今年最后的展，我真的想停止，停止糟踏我的作品，停止那一直赶一直赶的作品，没有准备，请不要说那是即兴。

就是这样，早上7点22分，我又要赶去尊孔了，开始一整天忙碌的生活。


忙就是心灵的死亡 ——蒋勋

最近的创作灵感，感觉上像是遇到了阻碍，对于这次的展览的作品，再回头看看，其实并不太满意，感觉上还不很完整，但可观性还是有的。我想接下来的创作应该都会随着这些路线一直地走下去，希望可以走下去。

曾经有人说过，当一个人不停的种苹果的时候，一辈子在种，有一天他会发现除了苹果，他什么都不会了。在艺术创作上，这样的理论也能用得上吗？这个时候，我们又要讨论创意跟创作的区别了，在我的了解，创意是一个新的点子，一个让人有焕然一新的点子，一个让人刮目相看的点子，它或许短暂，但也可能长远。

那创作是什么呢？创作不是一个要吸引人的过程，它是一个让人思考的一个过程，或许可以这样说，他是一个探讨，一个研究，一个引人深思的动作。至于它是否长远，就得看艺术家研究的作品是否能够达到共鸣。

创作和创意虽然可以个别解释，但我觉得在艺术创作上缺一不可，艺术家需要在作品上的创意，所谓的创意其实就是个人的作风，个人的风格，作者必须找到自己的一个创作模式，而且必须不断地坚持工作，并且在其中找到更多的可能性。当然创作的元素还是要在里面的，比如说为什么这样做？为什么不是这样做？除了这样做还能怎样做？这些问题我们都必须一直反问自己，当然这不是一直的想一直的想就会有答案的，而是在工作的过程中，在反复的动作中，寻找自己体验到的，自己感受到的，然后整理出来，变成答案。

看回去自己，其实这样的过程真的太短了，而且都没有去到一个极限，真的需要一段很长的时间，不停的工作，不停的做，才能决定，才能体会到些什么，太懒惰了你，李慕义。在艺术的路途中，我们应该是那不断尝试，不断创新的，还是那不停工作，盲目的工作的？这问题真的让人想不通。其实真的很对不起我的同伴们，因为我，弄成很多东西都不能很完整的做好，没有办法，又是候许多东西一起来的时候，真的很难作取舍，而且我真的无法全职的在做。真的很对不起。。。

安静

别怪我,
别问我，
别烦我，
别理我，

我只想只想只想，

寻找一个空间，一个属于自己的空间，
没有人知道，没有人拜访，
安静，是我现在最需要的。。。

我曾经天真地以为，一切都可以很顺利，一切都回去过去，
怎知道最后我才发现，原来很多东西真的不能勉强，
有些事情，不是解释就可以明白，很多事情不是努力的做就会得到。

在一个家里，我是孤独的，家人除了给于我爱以外，他们给不到我任何的认同以及支持。
我选择放弃离开，不是因为经济的问题，而是我根本不想承受这样的压力，
我不敢给于承诺，不是因为我不能坚持地走下去，而是我的成就的定义以及你们对成就的定义犹如天和地的差别。

就算我撞墙，至少是我自愿的。

在一个社群里，我是孤独的，我开始怀疑自己，怀疑自己办活动的动力，如果我连身边的人都感化不到，那我要如何去教育这个社会？我没有尝试被负这个责任，我只有一个想法：“与其自己迁就这个世界，不如让世界来迁就我们”，前后来那个者都很难，对于我来说。
请原谅我，无论我做什么事。。
我爱创作，不是因为我爱艺术，是因为创作是一种对于美的追求，因为美，我才能努力的做下去。
一篇新的文章，但是我依然是我，那么地坚持，那么地相信。。

飞机与鸟

人的一生可以活多少年？如果可以，我希望我的一生是made in japan 而不是made in China.

重质不重量。

最近很想逃，逃到一个人的地方，突然间不喜欢被人看着，被人知道我在做什么，不喜欢被人关心，
之相关自己在一个地方，做我要做的东西，有时我觉得，自己有点不喜欢群体的生活，我感到厌倦，因为要顾的不只是自己，还有很多人。

人有很多种不一样的生活方式，有些人想要荣华富贵，有些人喜欢平淡的过一生，有些人喜欢轰轰烈烈的翻一番事业，有些人什么都不干，只享受生活，有些人到处流浪，到处留情，有些人安安稳稳，过朝九晚五的生活。这世界有太多种人，要找到和自己一样的，却难如登天。我在家中，有一个很尴尬的位置，我是幼子，受到全家人的疼爱，大家都说我有做艺术家的基本条件，就是家里的经济一点都不用烦。有时我会想，家人的支持真的很重要，当连家人都不能了解你在做的事情的时候，你会怀疑，你会怀疑自己，怀疑自己做的是不是对的，怀疑自己是否应该还要继续。

从事艺术最痛苦的地方是如何在社会，家庭，自己中找到自己的定位。



灵敏的鸟儿，能在云朵中穿梭；
庞大的飞机，能在云朵中留下飞行的痕迹。

你想当一只鸟，还是飞机？

雨水

我爱下雨，它总是让花朵都充满笑容，
我爱下雨，它总是出现在很热很热的时候，
我爱下雨，它总是让污浊的空气消失，让我看清前方的路，
我爱下雨，它总是让我听见那让我休息的嘀嗒声，
我爱下雨，没有它，我就看不见彩虹。

我恨下雨，为什么它出现的那么迟，
我恨下雨，为什么它总是在太阳出来后就消失了，
我恨下雨，为什么它让我伤风又感冒，
我恨下雨，为什么它总是吸引着我，让我不愿向前，
我恨下雨，因为它，我看到我自己。

雨啊雨，到底要怎样我才能留住你？
雨啊雨，如果你来了，就别再离开了。。。

风

短暂的风，吹过我的皮肤，吹过我的毛发，吹过我的心，
我尝试把它抓住，但手一松开它就不见了，
我不能拥有，但我却能享受它带给我的凉快，
我不能拥有，但我却能记住它带给我的味道。

风的阻力，让我感觉到自己的存在，
我开心，很实在的开心；我伤心，伤透心里的伤心，
我喜欢张开双手，迎接风，我喜欢张开双手，拥抱风。
我喜欢，我喜欢风。

它，吹过了，
但我没有忘记，我不会忘记，
我闭上眼睛，慢慢的怀念，慢慢的回忆，
脸带微笑，张开眼睛，
原来它已在我心里。

天，让我选择，却又不让我选择，
我希望我能做出最好的决定，对我的将来，对我的未来。

有时我根本不想想这一块，世界太多变数，为何我要急在一时让自己定位。。

烦恼三千丝，真的不懂该如何。。。

新加坡之旅

已经不是第一次去新加坡了，这一趟的确让人非常兴奋，看了两场表演，云门舞集的《风。影》还有peter brook 的《11and12》。表演的素质当然是世界级的，顿时觉得新加坡人太幸福了！有那么多的演出可以看！接下来还有更多更多的演出，但因为要去台湾演出，所以错失了这个良好的机会。

这一趟去的确很多感触，再加上最近一直都在留意马来西亚的状况，所以难免会做很多比较。或许很多还是会问，不用比都知道谁比较好！如果说马来西亚是一个多元种族的国家，而且种族课题一直都是马来西亚政客非常爱讨论的课题，非常爱用的手段。新加坡和马来西亚一样，也是由华人，马来人，印度人组成的一个社会，当然华人是主要的族群。但在许多的公共场所，无论是多么长的布告，都以四种语言来表达，英文，华文，马来文以及印度文。就算是广播，也都用四种语言来讲。但反观马来西亚，口中一直说的“一个马来西亚”，但连这样小小的一个东西，都做不好。千万不要看这小小的布告，对我而言，我就能感觉到无论是谁的语言，在新加坡都是受到尊重的。再看会他们所办的一切有关艺术的活动，或许我们会说，新加坡人没有很深的文化背景，但我看到的是他们政府意识到艺术对一个社会的发展，对人民的文化意识是非常的重要，在非常机械化的机制下，他们更发现情感思考，自我思考对人民还是非常重要的。反观其马来西亚，对艺术而言，最悲哀的不是没有人做，而是马来西亚的政府关心的只是他们的族群吃得够不够多，别的族群赚得多还是少，什么东西都好，都先以肤色先作考虑。就连华人本土非常令人骄傲的文化-二十四节令鼓以及高桩舞狮都无法到上海世博演出，就因为经费不足，他们根本就不放在眼里，所以我说我们的黄部长真的是马来西亚华人的耻辱！

在一次很偶然的机会，我参与了圣雄与几位南马主要的节令鼓负责人的会议，我在一旁听，觉得非常感动，也非常惊奇，几位二十来岁的年轻人，竟然愿意背起这样的一个责任，说真的，在没有人去做，这样的文化就会慢慢的遗失。反观起我身边的真的没有一个这样的人，先不说有没有去做，就连关心都没有！这个时候，我突然觉得，吉隆坡人生活在一个保护层，一个由政客塑立的保护层，让我们没有思考能力，有很多很多的咨讯，有很多很多的机会，但却是一个思考的白痴！再看看我们的邻国泰国，虽然大家会觉得太惨了，发生暴动，我却觉得这样真的很好，至少他们的人民能够勇敢地站起来，能够为自己辩护自己的权利，至少他们有这样的一个团结能力，做这样的事情。而马来西亚的华人，都只各扫门前雪，就算是今年513的”bangkitla，Melayu"聚会,却没有任何的华人政客出来讲话，出来捍卫自己的民族。真的是愚蠢，愚蠢。。。

知识固然重要，但我们且好像一个垃圾袋，拼了命的塞，拼了命的看，但却不懂得如何分类，不懂得如何运用，我们往往不去了解，数学，物理，化学，生物要学的不只是让你建一间屋子，发明很好的药，而是要训练我们的逻辑思考，理性思考的一面，音乐，美术不只是教你如何做一首乐曲，画一幅很美很美的画，而是训练我们的感性思考，如何用这些媒介来刺激人感性的一面。知识是重要，但如何运用，如何在作思考才是最重要的。

今晚真的聊得很夜，但真的很开心，因为遇到了一班志同道合的朋友，刚刚在starhill gallery约到了一位艺术家参与我们的展览，当然陆续有来，真的希望一切都可以顺利地进行。

对于其他同学而言，我觉得自己算蛮幸运了，我不能说自己受到肯定，我只能说自己比别人多一点机会，多点机会了解外面的世界，对点机会接触更多这个领域的人，有时候我会觉得有希望，有时候真的很失望，我能感觉到有一群人在极力地推动艺术，也有一些害群之马让艺术在马来西亚热不起来。当然令我失望的这些人竟然是学校里其他课系的同学。
他们或许不明白我们所做的，但至少也要互相尊敬，有时我会模糊，我们跟他们到底有什么分别？

我的老师有一个很好的比喻，他问我们你们要当一位化妆师还是一位人类学家？

化妆师的工作是将人类表面不足的地方进行修饰，运用化妆品符合人类表面上的需要。
人类学家做的当然是寻找人类情感上的需求，人类触觉上的的刺激

你要当那一位？

还有一天吧，我就结束了我的学院生涯，真的好快，这样就三年了。
很幸运的，毕业后的我并不是毫无方向，毕业后反而更忙，更多的作品要做，这几天一直在画稿，希望把自己一直想做的作品都画出来。
这次的展览弄得蛮大型的，严格来讲，我们不只做作品，我们还策展，邀请不同的艺术家来参与，很多东西要做，很多东西要烦。然后还有tanjung, 还有接下来的一些groupshow， 还有十月的槟城版画双年展。这几天真的是脑激荡，但也荡不出什么。真是无奈。

一席之地

难得的星期五晚上，让我有机会看电影，
我很喜欢，虽然画质和音效都不是很好，但我觉得是戏院的关系，而不是效果来的。
很喜欢导演运用了许多双向语言来诠释这部电影，故事看来很简单，但却能感受到背后的意义。
传统的文化，以及坚守自己的地下乐手，一个保守，一个前卫
大家都力求在社会占一席地
最后结局也很矛盾，
歌手终于红了，但他死了
林仔失去了它的“屋子”，但他的技术却受到大家的瞩目。

这个部电影充满了矛盾，对比性，再加上背景音乐，真的是一部很好的电影。

看完后，一上车我们就开了张悬的CD,大家都一个想法：很想去学纸扎学徒，太厉害了！！

好不容易的，都把三幅作品的概念都搞好了，接下来就是把他一步一步地完成。
其实在学校是很开心的，一整天在学校就是画画，画得累了，就做一些实验性或3d的东西，感觉上一整天都在脑动荡，我喜欢这样的创作，在毫无目的中，找到一个目的，在毫无方向中，找到一个方向。这样的作品的感觉最真实。
严格来讲，这个学期其实应该做14个创作，因为装置艺术的功课每个都要想，每个都不能毫无目的的做，有时真的没有任何想法时，我可以一个人坐在餐厅一直画稿一直画稿，呆上几个小时，我就会有新的想法。
八月将会有一个联展，看来不是很顺利，毕竟大家都没有经验，而且很怕会亏待我们邀请的朋友，我一直告诉自己，不要把它看得太重，当作是一个简单的发表就好了，但矛盾的事，那我为什么要办？如果着对大众起不了作用，我们等于白办，只拿到一个经验而已。我们希望创新，我们希望改革，我们希望做出能让人们重新定义什么是艺术的展览。对我而言，艺术就是生活，他不应该是高高在上，他不应该是难以接触的。

还有三个星期，我就正式离开这个校园了，我要寻找另一块地，让我继续创作，继续做我要做的东西。。。

最近很容易感触，时常听歌听到很伤感。天啊！给我一个动力，让我真的可以熬过这一切。。。